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AUN MAS CHISTES |
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"Orrores"
que hacen los misioneros gringos al hablar 1.
Un Misionero, se para frente al pulpito en el día
de su cumpleaños y dijo . . . Doy crazia a yos porr echstos 44 anios
que me ha rrelegado. 2.
Un Misionero estaba ministrando muy emocionado en un culto, y dijo al
orar por un hombre. -En el nombrre de Jechus se mujer ahora.
(En vez de decir que se mejore). 3. Un Misionero se acerca a alguien y le dice que le duele la cabeza. Le regalan un mejoral para que se curara. Mas tarde le preguntan que como se sentía. Y el dice: - OH RAI! me siento mujerr, mucho mujer, porque me tome un mujeral. 4.
Era la hora de comenzar el culto, pero como siempre los hermanitos
estaban afuera. El misionero sale y les dice: -Vengan toros, que hay
muchas bacas en la iglesia. (Por decir, vengan todos que hay muchas
bancas en la iglesia). 5.
Un Misionero Puertorriqueño chaparro y todo feo llega al Instituto Bíblico,
fue presentado por el Pastor Cálix y el Pastor Antúnez (Los dos son
Altos y Gorditos). Lo
llaman y lo colocan en medio de ellos y habla el puertorriqueño: “Doy
gracias a Dios por ponelme en medio de estos dos balones de Dios”. 6. Un Misionero, estaba predicando del Tema “Orar sin Cesar”, y al concluir el mensaje. Muy inspirado dice: “Herrmanoch hay que orrar ferrvientemente y diarreamente. Hay que hacerselo bien claro a los niños Invitan
a Pablito a la Escuela Dominical y le enseñan la canción: “Mi
alma volará . . .” Llega
a la casa y le dice, ¡Papá!, ¡Papá!, me enseñaron una canción,
se la canto, “Mi mamá volará, mi mamá volará", de tantas
pescozadas que mi Papi le da. Choques
Culturales Resulta que en Cuba, se le dice a las prostitutas en términos vulgares “Papaya”. El problema es que un extranjero es invitado a predicar y antes de comenzar dice: Doy gracias a Dios por haberme traído a Cuba. Aquí es bien lindo y ordenado. ¡Ah, y hay frutas bien grandes! Hoy en la mañana fui con el pastor al Centro y encontré unas “papayas” Hmm. . . . muy buenas y ricas.
Vigilias
Incendiarias Era una iglesia que todos los viernes estaban en Vigilia. Ya los vecinos estaban chinos por eso. Un viernes como de costumbre estaban de Vigilia y cantaban cantos fogosos como: -"Fuego la iglesia pide fuego", "Fuego del cielo queremos, Manda fuego Señor" . “Pedid
y se os dará”
Un vecino le dice al otro, démosles los que nos piden.
Compran
cinco galones de Gasolina e incendian el Templo. El
Pastor se pone de pié y avisa que le han pegado fuego a la iglesia y
todos cantan. “ "Eran bromas Señor . . .” La
semántica a veces engaña Dios me mandó a predicar a la China . . . Pero no entendía que era a la china que está en la casa de enfrente. Amor
a primera vista Un hermanito tímido se enamora de una hermanita nueva. Se acerca y le dice: “Eres tu la única razón de mi adoración”. Ella entendió el mensaje y le acepto como su novio. Más
tarde se casan y
alegremente rompe a cantar: “La tengo, la tengo”. Después
de un año de
casados, cambia el tono y canta “No la entiendo pero la tengo”. A los cinco años de casados canta: “Solo Dios hace al hombre feliz”. Preguntas
al por mayor 1.
¿Cual fue el primer animal que murió de SIDA?
La
Serpiente. Dios
dijo que por haber dado de comer del fruto prohibido, mal decida serás. 2.
¿Cuál fue el último animal que Dios hizo?
El Del fín 3.
¿Cuantos animales entraron al arca de Moisés?
Ninguno,
porque Moisés, no tenía Arca era Noé. 4.
¿Cuáles son los libros que costaron más para traducirse al Español?
Lucas y
Hechos, porque los escribió un Doctor. 5.
¿Cual es el Versículo favorito de una Señorita de 15 a 25 años?
"Muchos
son los llamados y pocos los escogidos". 6.
¿Cual es el Versículo favorito de las mujeres de 45 a 55 años?
“No
deje que nadie robe tu corona". ¿Cual
es el versículo favorito de los de 55 a 65 años?
“Caerán
a tu lado mil y diez mil a tu diestra, mas a ti no llegaran”. “Soy
la Triste vieja” Era de esas iglesias tradicionales que el director pide pasar adelante a cualquiera que quiera cantar un coro. Pasa una triste vieja y dice: Hermanos yo canto peor que un sapo pero para la honra y gloria de Dios voy a cantar “Soy la triste oveja”. Pero como estos músicos malévolos no están, yo misma voy a hacer la introducción. (Todos creían que iba a tomar la guitarra). La vieja comienza a balar como una oveja: “me . . . meeeeeee”. (Balido de oveja triste) y canta soy la triste oveja. Cortitos
que pican 1.
Dios hizo ayuda idónea, no ayuda y Doña o Ayuda y demonia. 2.
Dicen Satán Hussein por decir Saddán Hussein. 3.
Hay hermanos
que quieren ser estrellas y terminan estrellados. 4.
Hay cristianos que están orgullosos de ser muy humildes. 5.
El cristiano no descansa, o está orando o esta durmiendo. 6.
El diablo fue a la escuela y solo aprendió a restar y a dividir. Aplicarse
el Mensaje Un
predicador en su mensaje dominical a iglesia llena dice: "Hermanos,
cuidado, porque la carnalidad produce falta de memoria, y otras cosas
más, que en este momento no me recuerdo”. Enviado
por Carlos Sánchez Moya Santiago
– Chile ¡Ay!
¡Esos hermanitos carnales! No
llegó el predicador que esperaban, pero si uno que tenia fama de ser
buen predicador y el presidente de los Embajadores de Cristo le dice:
Hermano por favor predique usted. El mensaje estuvo poderosísimo, los
enfermos se sanaban, muchos convertidos mm . . . increíble. Al
terminar el culto Caramba,
lo felicito, no sabia que tenía usted ese gran don, le dice el que
presidía.
Ah, y eso
que estoy caído, ¡Imagínese
que no estuviera! Los
dólares están como hojas de árboles en Estados Unidos Un hermanito se va “mojado” a Estados Unidos porque le habían dicho que el dinero se encontraba botado por las calles. Llega a Nueva York y está abobado mirando los rascacielos. De pronto ve un billete de $100.00 en el suelo, pero dice: No ahora mismo, pues estoy muy cansado, voy a empezar a recoger mañana. No,
no, no, a los matrimonios mixtos ¿Porqué
el cristiano no debe casarse con una persona inconversa? Porqué el inconverso es hijo del Diablo y si un Hijo de Dios se casa con una inconversa va a tener grandes problemas con el suegro. Se
Muere el Pastor Un
anciano pastor que estaba agonizando manda a llamar a un abogado y a
un recaudador de impuestos de su iglesia.
Estos se quedan perplejos por la llamada ya que no estaban
entre sus íntimos. Cuando entran en la habitación, el moribundo les pide a señas que se sienten uno en cada lado de su lecho. Los toma de la mano, da un profundo suspiro de alivio y se queda mirando fijamente el techo. Los tres guardan silencio hasta que, por fin, el abogado se atreve a preguntarle al religioso:
¿Por
qué nos ha llamado a su lado en su lecho de muerte? A
lo que el pastor responde: “Porque quiero morir igual que Jesús:
entre dos ladrones” Cuidado
con las citas Bíblicas Un
muchacho tímido, le escribía versículos a una muchacha que le
gustaba: 1ª de Corintios 13, Cantares, Rut . . . Ya
no encontraba mas versículos y por fin encontró 1 Juan 4:18 (En el
amor no hay temor . . . ) Pero se le olvido poner “primera” .
Al ella leer Juan 4:18, se
enoja muchísimo
con él porque
dice: “Porque cinco maridos has tenido y el que ahora tienes no es
tu marido”. La
Realidad de la Vida
En
la Creación, al crear al burro
se le dijo:
--Cargarás
costales en el lomo y comerás pasto. Vivirás 50 años. El
burro contestó:
--Vivir
50 años es demasiado, dame sólo 20. Se
le concedió. Entonces
al crear al perro
se le dijo: --Cuidarás
las casas de los hombres y serás su mejor amigo. Vivirás 25 años. El
perro respondió:
--25
años es demasiado. Dame
sólo diez. Se
le concedió. Después
al crear al mono
se le dijo: --Saltarás
de rama en rama, haciendo gracias.
Vivirás 20 años. El
mono respondió
--
20 años es mucho. Dame
sólo diez. Se
le concedió. Entonces
le tocó al hombre
ser creado y a éste se le dijo:
--Usarás
tu inteligencia para dominar al mundo.
Vivirás 20 años. El
hombre respondió --
20
años es muy poco.
Dame los 30 años que el burro rehusó, los 15 que el perro
no quiso y los diez que el mono rechazó. Se
le concedió. Desde
entonces el hombre vive 20 años como hombre.
Se
casa y pasa 30 años trabajando como un burro.
Después,
cuando los hijos se casan y se van, vive 15 años como un perro
cuidando su casa, para
luego, ya viejo, vivir diez años como un mono,
saltando de casa en casa, haciendo gracias para entretener a los
nietos.
Pongámonos
claros 1.
No es Enterodemonio, es Deuteronomio. 2.
No es la primera pistola de Pablo, es la primera epístola de Pablo. 3. El beber es bíblico, dice el borracho, pues hay un libro a los Hebrios.
Un predicador inexperiente El
joven y vehemente predicador debutaba frente a toda la iglesia y su pastor
orgulloso, sentado detrás suyo, no perdía detalle de su De
repente dijo: " . . . Y
Jesús, mirando hacia el árbol, gritó: ¡ Bartimeo, Bartimeo,
desciende! ". El
pastor, en voz baja le corrigió : " . . . ¡Zaqueo, Zaqueo! .
.". Y
el joven, sin prestarle atención reiteró: " ¡ Bartimeo,
Bartimeo, desciende! “ El
pastor , ya nervioso y con voz más fuerte le volvió a corregir :
" ¡¡ Fue Zaqueo, fue Zaqueo!!” Mirando
hacia el pastor gritó: "
. . . Y Jesús le dijo, Bartimeo, desciende ahora mismo que ese lugar
es de Zaqueo . . . !! " (Enviado
por Gastón RomeroUruguay) Leyendo
la Biblia al azar Oh Dios quiero que me hables a través de la Biblia. Se pone cerca de la ventana y las hojas las voltea el viento. Las detiene con el dedo y dice: esto sí que es la Palabra de Dios para mí hoy. Se
percata de que lo que le sale es el versículo que dice: “Entonces
Judas . . . fue y se ahorcó” (Mt.
27:5)
. ¡Ay esto no! - dice . . . Probó otra vez y le sale “Ve, y haz tu lo mismo” (Lc 10:37). Al
tratar por tercera vez le sale: “Y
lo que vas a hacer, hazlo
más pronto”
(Jn
13:27) Hay que saber bien las notas musicales ¿Cual
es el personaje de la Biblia más desafinado? Labán,
porque Jacob le pidió la menor y él le dio la mayor. Tipos
de Cristianos: Hermanos carretas, que solo trabajan si los empujan. Hermano Bus malo, si hay que empujar el bus, solo tres se bajan los demás se quedan adentro. Niños
Traviesos
Cierta
pareja tenia dos niños super traviesos.
No sabiendo ya que hacer con ellos, deciden visitar una iglesia
para que el pastor les diera algún consejo. Deciden
llevar primero al más pequeño por separado.
El pastor, a solas con él, en un tono suave le dice: “ A ver,
niño, dime . . . ¿Dónde está Dios? El
chico se queda mirando al pastor con cara de asustado, pero no
responde una palabra. El
pastor esta vez, subiendo un poco la voz, vuelve a preguntarle:
“¿Dónde está Dios?” El
pequeño nada contesta. El
pastor exasperado sube todo el volúmen y a grítos le pregunta la
tercera vez: ¡¡¡ ¿Dónde está Dios? !!! El
niño aterrorizado pone el pié en polvorosa a toda velocidad y no
para hasta llegar a su casa. Luego,
se zambulle a esconderse
dentro de uno de los closets. Allí
se
sentía seguro. Al
rato, su hermano mayor está buscándolo por todas partes, hasta que
por fín abre la puerta del closet, lo vé acurrucado allí y le
pregunta: “¿Qué haces aquí?”. A lo que angustiado el pequeño responde: “Mi hermanito, ahora sí que tenemos un problema grande. Dios está perdido y creen que somos tu y yo que nos lo robamos”. Entrar
Con Suavidad a la Escuela Dominical Una
maestra de escuela dominical le preguntó a los niños pequeños de su
clase cuando se dirigian a la iglesia: ¿Por qué es necesario que
estemos quietesitos en la iglesia? Uno
de ellos
respondió:
"Porque el resto de la congregación está durmiendo". “No dejando de congregaros como
algunos tienen por costumbre” Dos
hermanos fueron un domingo por la mañana a pescar.
Después de dos horas uno le dice al otro: ¿Sabes?
tengo mala conciencia porque no fui a la Escuela Dominical. El
otro le responde: "Yo no, fíjate,
pues tampoco hubiese
podido ir porque tengo a mis hijos y a mi esposa enfermos en cama . .
. " (Enviado
por el pastor Juan Pablo Muñoz, Bergen, Noruega) Los
famosos loros hacen de la suya Había
un lorito que solía
predicar. El pastor decía: “Hoy el lorito va a predicar”. Pero . . . el loro por nada del mundo quería hablar. El pastor lleno de enojo lo empujó y el loro cayendo por allá dijo: ¡Urra hermanitos oremos!, porque el enemigo está enojado.
El Bar y la Iglesia Sacan
todo el mobiliario de un bar y
entran todas las cosas de una iglesia en lo que era el bar.
Sólo
queda un perico. ¡Prr! ¡Mostrador nuevo! (púlpito). ¡Prr! ¡Asientos nuevos! (Bancas. ¡Prr! ¡Mozos nuevos! (Diáconos). ¡Prr!
¡Dueño
nuevo! (Pastor). Entra toda la congregación . . . ¡Prr! ¡La misma gente! Noticias
buenas y malas Un hermano está en el hospital muy enfermo. Entra el doctor a su cuarto y con toda solemnidad le dice: “Tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala”. ¿Quiere que le de la buena primero? “¡Sí,
Doctor!” Usted
tiene 24 horas de Vida. ¿Y la mala? . . . “Es
que tenia que decírselo ayer.” No
sabe de lo que se pierde En una cena que ofrecía el alcalde de una ciudad, se invito a diversas personalidades dentro de las cuales había un pastor evangélico y un cura católico, después de la cena el cura saco de su hábito un habano y le ofreció uno al pastor el cual le dijo que muchas gracias pero que no fumaba, entonces el cura le dijo “no sabe lo que se pierde”. Después
de un rato el cura se sirvió una copa de coñac y le ofreció una
copa al pastor el cual le dijo que muchas gracias pero que no tomaba,
entonces el cura le dijo “no sabe lo que se pierde”. Después
de un rato de estar conversando el pastor le pregunto al cura si él
estaba casado, a lo que el cura indignado le respondió que no,
entonces el pastor le dijo “NO SABE DE LO QUE SE PIERDE”. Orden
de entrada al Arca de Noé
¿Cual
fue el primer animal en entrar al arca de Noé ?
Respuesta: El
primero de la fila.
¿Cual
fue el ultimo animal en entrar al arca ? Respuesta: El Delfin ¿Cuál
es la profesión que mejor paga? ¿Qué
trabaja tu papá?
“El mío es licenciado” ¿Y cuanto gana? 10,000 pesos ¿Y
el tuyo? “El mío es médico” , ¿Y cuanto gana? 20,000 pesos ¿Y
qué del tuyo? El mío no es nada, sólo es Pastor, pero después de hablar unos minutos el domingo en la mañana necesita hasta seis personas para recoger el dinero. ¿Cómo
le gustaría a usted una casita morada? ¿De
qué color son las casas que Dios nos está preparando allá en el
cielo?
Falta el chiste suyo, envíelo. |
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