Dios y el Tiempo 

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios: 

  -Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?

  -Hijo mío, eso es para mí como un segundo.

  El hombre se queda pensado y luego le pregunta:

          -Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?

          -Eso sería como un centavo. 

          El hombre pensado en todo esto le dice a Dios:

          -Dios ¿por qué no me regalas un centavo?

         -¡Como no!, hijo, espérate un segundo.   

Sorpresa Placentera

  Una señora despierta después de una operación.  Ve aun distinguido señor a su lado derecho y le dice:  "¡Hola, Doctor! Por lo visto todo salió magnífico con mi operación"

El caballero le responde: "¡A ver!  ¡Aclaremos! 

En primer lugar yo no soy médico, soy San Pedro.

En segundo lugar, esto no es un hospital, usted está en el cielo.

  Enviado por John Castro, Bucaramanga, Santander, Colombia    

Necesitó de vehículo para ir más rápido y cubrir la distanciota  

Llegan tres individuos a la puerta del cielo y San Pedro le pregunta al primero:

- ¿Cuántos pecados cometiste?

- Doce.

- Ve a dar doce vueltas a la manzana.

Al segundo también lo interroga: - ¿Cuántos pecados cometiste tú?

- Quince.

-Ve y da 15 vueltas a la manzana.  

Al ver que el tercero se aleja, le pregunta San Pedro: Y tú, . . .  ¿a dónde vas?

- ¡Voy a la tierra por mi bicicleta!  

Selecciones del Rider's Digest  

"Airaos mas no pequéis"

 Un hermano que trabaja en una construcción usa con destreza su pico al cavar una zanja, pero en un momento de distracción, el pico se le resbala y ¡¡ Z A S S !! va a parar al dedo gordo del pie derecho de el hermano.   Rápidamente sus compañeros lo toman, y dejando todo sus quehaceres lo llevan al hospital.

  Un par de horas mas tarde, le dan de alta al hermano, con su pie todo vendado.  Aborda un autobús, que iba repleto de personas.  Muchos viajaban de pié, incluso él.  En el zanguluteo del autobús por las calles llenas de hoyos, sin querer, un hombre bastante robusto le pisa accidentalmente el pie herido . . . y . . .  maaammma mía, la reacción no se hizo esperar.

  ¡ ¡ ¡ AAAAAAAAAAA HHHHHHHH GGGGGGGG ! ! ! . . .

El hermano, presa del dolor y embargado además de ira, salta sobre aquél hombre y comienza a golpearlo de forma frenética.  Rápidamente otros pasajeros lo desapartan y lo bajan del autobús.

  Llegada la noche el hermano va al culto y  tiene una oportunidad para dirigirse a la congregación.

  -Hermanos, dijo, quiero darles un testimonio.  Hoy, mientras usaba con destreza mi pico en el trabajo sufrí un accidente, el pico me cayó en el pie derecho.

  -¡ Amén !  Responde a una la congregación.  

-Me llevaron al hospital, y cuando me dieron de alta, hermanos, me subí en un bus y al subirme en ese bus, un hijo del maligno me pisó el pie herido.  

-¡ ¡ Amén ! ! Responde de nuevo más animada la congragación.  

-Y . . .  hermanos, yo me aguanté por un momento, pero luego se me revolvieron las cenizas del "viejo hombre" y le entré como la conga a ese instrumento del mal.  

-¡ ¡ ¡ Amén ! ! ! Interviene alborozada otra vez la feligresía.  

-¿Y saben?,  hermanos, que la cosa no se glorificó más porque con la urgencia de salir para el hospital  el pico se me quedó en la construcción, ¡Si, No! . . .

  Roddy Castillo, Villa Faro, Santo Domingo, República Dominicana

  (Este chiste fue tomado de un caso real)

  Los dos chistes anteriores fueron enviados por el hermano Roddy de Santo Domingo.  Este hermano es un asiduo contribuyente de pimentosos chistes para esta sección.

Valoramos su chispa y su esfuerzo de enviarlos.

Vayan a Roddy nuestros muchísimos tenkiuses  y nuestra solicitud por más.

Aprovechamos para rogarle a nuestros visores en ciberespacio que imiten al hermano Roddy y nos envíen esos chistesitos que tienen tan y tan guardaditos en cajas de metal.  Se les van a oxidar.  

Serían más útiles si los pusieran en esta caja de pandora la cual acceden tantos internautas que necesitan una mínima sonrisita que les cambie la cara de machete con que siempre andan.  

  Pinchémosles, pues, las costillas, a estos "seriudos" que no se ríen ni con receta médica. Eso es terapia.    

Vocación Monasterial 

Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio, al darle la bienvenida, le dijo:  

 "Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."  

  El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, eso sí, recuerda  . . . dos palabras solamente."

  "Cama dura", dijo Juan.

  "Siento mucho oír eso. Te asignaremos una cama mejor."  

Un año después, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal:  "Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."  

"Comida fría", balbucea el pobre Juan.  

"Lamentable situación, hermano Juan, pero se arreglará de inmediato".  

En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy,  hermano Juan.  

"¡Yo renuncio!", dijo con énfasis Juan.  

"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"    

Confesiones Pastorales  

Se celebraba un retiro de pastores.  Tres de ellos se reunieron para orar unos por los otros, y uno dice:  

-Bueno, como sé que esto quedará entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres . . .  son mi tentación. Oren por mi.  

Entonces, otro dice: -Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar una parte del dinero de la ofrenda . . .  

Luego, estos dos le preguntan al tercero cual era su flaqueza.  Este les responde: -Bueno, yo tengo una pequeñita debilidad, y es que soy demasiado chismoso y estoy loco por salir de aquí para decirle a todo el mundo lo que ustedes dos me han contado . . .    

       El Domingo es Día de Adoración,

No Para Ir de Pesca  

Dos hermanos fueron un domingo por la mañana a pescar.   Depués de dos horas uno le dice al otro:  

¿Sabes?, tengo mala conciencia porque no fuí a la Escuela Dominical. 

El otro le responde: "Pues yo no,  fíjate, porque tampoco hubiese podido ir porque tengo a mis hijos y a mi esposa enfermos en cama . . . "  

¿Cuándo nos va a enviar usted los suyos?      

Hay que Saber Puntualizar  

Están hablando Jaimito y Pepito antes de entrar en clase de religión:

  - Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS. -

Una vez en clase el profesor pregunta a Pepito:  Pepito, háblame de la Biblia.

  - Pepito: PUNTUALICEMOS, del Nuevo o del Antiguo Testamento - .  

- Prof : Muy bien Pepito, del Antiguo Testamento. -

- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio . . . -  

- Prof : Sí, Pepito, háblame del Éxodo. -

- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.  

- Prof :  Pepito, siéntate, se ve que sabes.  

- Prof: Jaimito, háblame del Padre Nuestro. -

- Jaimito --- PUNTUALICEMOS, ¿del mío o del suyo?    

Un Judío y la Educación Católica de Su Hijo  

Un judío, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo al colegio mas caro de la  colectividad judía: "El Tarbut".  

Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola:  He aquí las notas que sacó en el primer trimestre: Matemáticas 2; Geografía 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.  

Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el judío se cansó y le dijo: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.  

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una verdadera tragedia.  El padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio Franciscano al cual envió a Samuel.  

Notas del primer trimestre: Matemáticas 9; Geografía 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.  

Segundo Trimestre: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10;Literatura 10, Conducta 10.

  Un día el padre le preguntó a Samuel, qué era lo que pasaba, porqué le iba tan bien en la   escuela? . . .  ¿Cómo ha sucedido este milagro?

  - No sé,  papá,  . . . me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo.  Cuando entré, vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, tenía cara de haber sufrido mucho y estaba todo ensangrentado.  Pregunté quien era ese que estaba ahí.  

- ¿Ese? (me respondió un alumno de los cursos superiores) era un judío igual que tú . . .  

- Entonces me dije: "¡Ay caramba! .  .  .  aqui no se andan con bromitas."  

Enviados por Gerardo Vincent, España  

Cuidado Con Su Correo Electrónico

  (Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la dirección esta correcta para que no haya mal entendidos . . .)

 Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.   Su esposa que estaba en viaje de negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente.

Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer.  Como no encontro el papelito donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oró para que no estuviera equivocado.

  Por mala suerte, el hombre se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la computadora de la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el día anterior.

Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayó muerta en el piso.

  Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:  "Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy bonito. Muchos árboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho.  

     Hablé aqui con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.     Estoy seguro de que te va a encantar.  

     Besos, de tu amoroso esposo    

¿A cuál Paraíso?

Se trata de un hombre que llega al cielo.  Cuando se para en el vestíbulo nota dos carteles de tráfico.  Uno decía: "Paraíso Común".  El otro: "Paraíso Especial".

  El hombre enfila hacia el "Paraíso Especial" cuando oye un angel gritarle en alta voz:

"¡Aaaaaaaaaaalto ahí!"

  El Hombre: "¿Qué es lo que pasa?"

El Angel: Que usted no puede entrar acá.

El Hombre: "Y . . . ¿ Por qué ?"  

El Angel:  "Porque acá sólo entran las personas que hicieron algo muy importante en la vida."

El Hombre: "No hay problemas.  Yo también hice cosas importantes durante mi vida".

  El Angel:  "Como ¿qué? -  ¿Que hizo usted?"

  El Hombre: "¡Mire!, en vida yo fui arbitro de football.  River y Boca estaban una vez empatados en un partido por el campeonato mundial.  Yo cobre penal para el River en el último minuto.  El River hace un gol y se constituye en el Campeón Mundial.

  El Angel:  "Pero . . . ¿cuándo fue eso?"

  El Hombre: "Hará cosa de sólo 20 minutos".    

Tomen Nota CRISTIANOS Tacaños 

  Un tipo rico se muere y va al cielo.  Lo recibe S. Pedro y se lo encomienda a un ángel para que le enseñe su nuevo hogar.  El tipo muy emocionado se pregunta ¿Cómo será mi nueva casa? ¿Será una lujosa mansión? ¿Será un palacete?  Aquí en el cielo no existe la pobreza así que mi casa va a ser algo regio. 

  Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey.  El hombre esperanzado le pregunta al ángel: ¿Es aquí donde voy a vivir señor Angel?  El ángel le contesta: "No, tu casa está más adelante."

  Luego vieron otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un hombre rico y el hombre le dice al ángel: Ah, ya sé, aquí si es donde voy a vivir.   Pero el ángel lo desilusiona y le dice: "No, aquí tampoco, tenemos que seguir más adelante". 

  Un tanto extrañado y casi desganado el tipo le sigue la cola a la ángel y llegan donde hay una casa mediana con jardín y bastante bonita.  El tipo pensó:  bueno ésta a lo menos es una casa  cómoda, y le pregunta al ángel anfitrión: ¿Es ésta?  A lo que el ángel responde:  "Todavía, necesitamos avanzar más hacia adelante".  

  Ahora, bien decepcionado el tipo vio una casita muy pequeña, tenía sólo dos habitaciones, sin jardín, pero habitable,  y le pregunta al ángel: ¿Esta es?  El ángel le responde: "No, no es esta, tenemos que seguir adelante, ya la verás".

  Siguieron caminando y luego vieron una casita de barro y varas de árboles con un solo cuarto, cocina de leña, pequeñita, casi inabitable, y con la garganta apretada le dice al ángel: ¿Es ésta?.  "No, no, le contesta el ángel, todavía no hemos llegado, sígueme que creo que ya estamos cerca". 

  Al final de la calle ven un pequeño solar con cuatro palos amparando un techo de ramas, sin paredes, con piso de tierra.  El hombre con incrédula ansiedad le pregunta al ángel: ¿No me digas que es ésta? A lo que el ángel respondió: "Sí, hermano, es que con la miseria que tu nos mandaste de allá abajo, apenas alcanzó para esto . . ."

"El que siembra escasamente, también segará escasamente; y el que siembra generosamente, generosamente también segará.  Cada uno dé como propuso en su corazón, no por tristeza o por necesidad, porque DIOS AMA AL DADOR ALEGRE"  (2 Cor. 9:6-7).

El cristiano supone dar "ofrendas" proporcionales a sus ingresos y no limosnas, ni propinas.

¿Dónde están sus chistes?  Envíenoslos para que usted los comparta con otros también . . .

Clonación de Hermanos  

Es extraño.  Pero parece que la conducta de muchos hermanos se repite una y otra vez en cada congregación, como si tuvieran muchos hermanos gemelos.  Cómo que esto se nos está haciendo monótono. Por ejemplo:

-En cada congregación hay un hermano que pretende cantar solos sin que Dios le haya dado esa vocación.  

-Un hermano que es tan servicial que hasta cansa.

-Un hermano o familia cuya casa es el punto por excelencia para cada reunión informal.

-Un hermano que no se cansa de hablar sobre innumerables proyectos que por lo regular, al ser tantos, nunca llegan a concretarse.

-Una hermana o hermanas cuyo sazón para cocinar atrae como moscas a los demás  hermanitos.

-Un niño hiperactivo que escoge la hora del servicio para echar carreras en el pasillo.

-El hermano o hermana que siempre anda con un montón de cosas encima (cuadernos, papeles, bolsas plásticas, mochila, etc.)

-Un hermano que es el experto en provocar risas.  El "Cantinflas" de la congregación.

-Un hermano que es líder natural y al que todos siguen en sus propuestas.

-Un hermano adulto con alma de adolescente.

-Un hermano que tiene la teología como estilo de vida, hasta para vestirse.  

-Un hermano que al ser músico se torna imparable cuando le sueltan la oportunidad.  

-El pastor o anciano vigilante que parece andar armado con un foco o linterna.

-Los hermanos de azúcar que no van a los cultos desde que ven que el cielo se nubla.

-El hermano que siempre dispone su vehículo para toda clase de actividades sin ver las posibles consecuencias.  

-El hermano mayordomo o la hermana ama de llaves.  

-El hermano logístico, obsesionado con la ubicación o disposición de los bancos.  

-El tío o tía de todos los niños de la congregación.  

-Este último no es hermano ni miembro de la congregación, pero también se le suele ver a menudo: Se trata del perro callejero, muerto de hambre, que le encanta echarse a la puerta del templo a escuchar el sermón.

     Roddy Castillo, Villa Faro, Santo Domingo, República Dominicana

Yuca Tigre Catorce  

Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice: 

            - ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?

            - Póngale Yuca Tigre Catorce.

                 -¿ ¡Cómo!?, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?

            - Sí señor Cura, exclama el campesino

                  - No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.

       - ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama 'Papa' León Trece?  

Un Apóstol Rápido

-¿Cuál es el apóstol más rápido? 

               -¡¡Juan!! . . .  

               ¿Por qué?

              -Porque tiene 1a, 2da.  y 3ra. !  

Un Apóstol "Fructífero"  

¿Cuál es el apóstol que se convirtió en fruta . . . ?

¡Pablo! - Porque se convirtió en DAMASCO . . .

  Enviado por Felipe Rojas , La Florida, Santiago de Chile.    

¿Le Gustaba a Noé la Pesca?  

¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?

-Porque solo tenía dos lombrices.  

Enviado por Juan Francisco Díaz, España  

Un Impertinente Borracho y el "Hilo" del Pastor  

 Un borrachito estaba en el culto y hacía mucho ruído mientras el pastor predicaba.  De repente por el mucho ruído, el pastor para de predicar y dice con aire de desesperación:"  . . .   ¡Por tanto ruído que hay he perdido el hilo! . . ."  

Entonces el borrachito se levanta y grita con toda autoridad:  

". . . ¡Nadie se va de aquí hasta que no aparezca el hilo del pastor! . . ."    

El Colo-colo es un equipo de futbol chileno  

¿Sabían ustedes cual es el equipo de futbol mas antiguo del mundo . . . ?  

El Colo-colo por supuesto, porque Dios creó al hombre y colocolo en el huerto . . .

Los tres chistes anteriores nos fueron enviados desde Bergen, Noruega por Juan Pablo Muñoz  

Por la Plata Baila el Mono  

Un cura católico, un pastor evangélico y un rabino judío se encotraban hablando acerca de las ofrendas que recibían.  Discutían acerca del dinero que se necesita para poder mantener la congregación y la manera en que cada uno de ellos, personalmente, hacía para dar a Dios la parte correspondiente.  

El cura dijo: "Nosotros lo que hacemos es un hoyo en el suelo, tiramos el dinero al aire y lo que cae dentro del hoyo nos lo quedamos.  Lo que cae afuera es para Dios"  

El pastor dijo que su sistema era que el dinero que caía dentro del hoyo se lo daban a Dios y lo que caia fuera se lo quedaban ellos.  

El rabino contestó que ellos tiraban el dinero para arriba y lo que Dios necesitaba lo agarraba en el aire y lo que caía al suelo era para ellos.  

R u t i n a  

Durante un año en una iglesia evangélica, un hermano al final del culto se levantaba y oraba: "Señor quita la telaraña del pecado". Siguió así durante el año siguiente cada domingo. Finalmente, un domigo, el pastor antes de que el hermano plasta se levantara, grita: ¡Señor por favor, mata la araña!

  Cantar con suavidad en la Escuela Dominical  

Una maestra de escuela dominical le preguntó a los niños pequeños de su clase cuando se dirigian a la iglesia: ¿Por qué es necesario que estemos quietesitos en la iglesia?  

Una inteligente niñita le respondió: "Porque el resto de la gente está durmiendo".    

David y Goliat  

¿Sabes qué le dijo Goliat a David antes de morir ?

     ¡¡¡que g`uena onda !!!     

Los Pentes se van de Excursión  

En una iglesia pentecostal, un domingo, al final del culto, el pastor anuncia desde la plataforma: "el sábado que viene nos iremos de excursión.  Quien vaya a venir, por favor, que baje la mano".    

Si tiene un buen chiste, aquí lo pondremos.